15/03/2016

Motivos pra você nunca saber o quanto gosto de você


 Uma vez me disseram que eu era boba por não me aproximar e deixar você saber o que se passava aqui dentro do meu coração. Eu dei risada, a pessoa jamais entenderia a situação. A gente nunca entende droga nenhuma até estejamos passando pelo mesmo. Amar machuca e não é fácil. Eu sabia desde o começo, mas não quis dar o braço a torcer, eu sou teimosa. Algo aqui dentro insistia em me fazer acreditar que um dias as coisas se ajeitariam. Isso nunca aconteceu e é como se eu não conseguisse mais esperar. A vida vai passando e eu perdi alguns amores que eu expulsei por sua causa. Por teimosia, eu me agarrei a ideia de que você e eu daríamos certo. Isso nunca aconteceu e aquela história bonita, que viraria um livro, ficou só na minha cabeça.

E como doeu. Acredito que essa dor não seja nem possível de ser descrita em palavras.  Porque você não correspondeu as minhas expectativas infundadas. Eu criei um mundo pra gente na minha cabeça e acreditei mesmo sabendo que aquilo tudo era a história que contava pra mim mesma dormir sem ter que me sentir estúpida por tudo isso. Sempre soube quem você era e gostei de você exatamente por isso, por ser aquele tipo de pessoa que não é fácil de ser lida mas que eu conseguia mesmo assim. Algo em você era permanentemente incrível e me fazia não olhar pra nada além de você. Mas com o tempo, as coisas começaram a me incomodar. Aquele amor, que via beleza até nos seus defeitos começou a me sufocar e implorar pra ir pro mundo real. Eu não deixei, justamente porque eu sabia como terminava. Em algum lugar em mim ainda existe um pouquinho de sanidade.

Quantas vezes eu não ouvi as pessoas falarem que você não era pra mim? Quantas vezes eu mesma não me obriguei a acreditar nisso? Acordava decidida a te esquecer, até virar a esquina e dar de cara com você. Então tudo voltava e voltava com mais força. Passava semanas sem dormir - confesso, que essa semana tem sido uma dessas - e ficava ansiosa. O tempo todo esses sentimentos me puniam e gritavam pra mim que queriam sair, mas eu não deixava. A minha parte realista sabia exatamente como tudo terminaria e como eu estaria sangrando continuamente dali umas semanas. Porque eu tenho essa tendência estúpida de me apaixonar por pessoas que não me dão a minimiza ou simplesmente não amam ninguém além delas mesmas. Amores trágicos sempre me encheram os olhos.

Mas as pessoas mudam com o tempo, eu mesma mudei muito de uns tempos pra cá. Inclusive, aprendi que por mais forte que sejam determinados sentimentos, o que deve sempre prevalecer é o nosso cuidado com nos mesmos. Eu realmente te amo, mas sei que nosso amor tá fadado ao fracasso como todos os outros amores que passaram por aqui. Eu não quero mais isso, cansei de fracassos e histórias repetidas. Tu sempre vai ter seu lugarzinho aqui comigo, mas esse amor nunca vai dar certo porque nos dois simplesmente não fomos feitos pra dar certo.

As pessoas nunca entendem quando eu digo que não vou te deixar saber o que se passa no meu coração. Eu também não entendia o porque, mas hoje eu vejo o quanto esse foi uma das decisões mais acertadas que eu já tomei na minha vida. Eu não preciso de mais um decepção, mais uma história triste pra contar. Te amo, mas o meu amor-próprio vem acima de tudo e é assim que vai ser a partir de hoje.

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