30/12/2016

Isso não é um adeus, é um até logo

 
 
2016 foi mesmo um ano de términos e conclusões. Eu vi muitas coisas se partirem ao meio na minha vida, vi muita gente se afastar e ser afastada, muita coisa perder o sentido. 2016 tornou tudo um furacão e por incrível que pareça eu gostei. Precisava dessa bagunça enorme que se tornou minha vida para poder entender o que era realmente necessário ou não pra minha vida. E depois de muito insistir nesse blog, eu percebi que o adorável rebeldia já não era necessário para minha vida a muito tempo. 

Eu cresci,  mudei muito nos últimos anos e meus interesses mudaram também. Quando eu criei esse blog eu era uma garota de 14 anos que odiava o mundo todo e não entendia o porque. Hoje com 22 eu percebi que o mundo pode ser cheio de amor se eu estiver disposta a colocar esse amor nele. Eu não sou mais toda aquela revolta sem motivo! Obviamente, eu ainda me revolto por muita coisa e não suporto muita coisa mas eu aprendi que odiar não é necessário. Eu comecei a fazer dança cigana e percebi que sempre quis fazer dança, comecei a me amar mais e querer de volta a identidade que eu perdi tentando me encaixar nos padrões. Mudei pra caramba.

Sabe quando você olha pra decoração do seu quarto e não se sente mais em casa no meio daquele amontoado de coisas que um dia significaram algo pra você? Então, é assim que eu me sinto aqui e foi exatamente por isso que eu resolvi abandonar o blog de vez. Criei coisas incríveis e sonhei tanto aqui, que o adoravel rebeldia jamais será esquecido. chegou a hora de mudar de ares. Obrigada pelos comentários (foram poucos, mas todos tão importantes♥) e pelos likes na page do fb. Foi muito importante pra mim. Muito obrigada. 

A boa noticia é que isso não é um adeus, é um até logo. Com a chega de 2017 eu estou montando um novo espaço pra mim poder escrever sobre tudo (de espiritualidade a banalidades) sem me importar com rotulos que criei. Então fiquem ligados que 1 de janeiro o projeto será divulgado na page do adorável rebeldia ok ♥ 

Por hora é isso! Muito obrigada por tudo e desculpa pela quantidade de vezes que apaguei tudo e recomecei do zero aqui. Coisas novas estão por vir.

15/12/2016

Coração partido



Você partiu meu coração em um milhão de pedaços. Já tive meu coração partido diversas vezes e de formas diferentes, mas você se superou. E não sei qual era o meu problema, mas eu sempre voltava atrás e dizia que seria diferente. Nunca foi. Você nunca moveu uma palha por mim e todo mundo me lembrava isso todos os dias, ainda assim eu insistia. A verdade é que eu não sei o que aconteceu durante esses dois anos, a única coisa que eu tenho certeza é que eu esperei demais de alguém que nunca teve nada a me oferecer. Parei meu coração por você. Eu beijei outras bocas, estive com outras pessoas mas não dei espaço pra ninguém entrar no meu coração porque eu achava que você sentia algo. Eu acreditava firmemente que uma hora ou outra o destino me surpreenderia e tudo começaria a dar certo. Não foi bem assim que as coisas aconteceram e agora eu preciso aprender a lidar com o pior dos corações partidos.

Eu nunca nem te beijei e droga isso tá sendo tão difícil! Eu bloqueei você no fb ontem, porque talvez assim eu esqueça seu rosto; Eu desejei que o ônibus que eu pego não passasse na frente da sua casa pra eu não ficar olhando pela janela te procurando; Eu quis intensamente que você fosse abduzido por alienígenas e nunca mais voltasse. Seria muito mais fácil do que está sendo agora. Porque a verdade é que de todos os amores que eu já senti, o que nutri por você foi o mais verdadeiro e intenso. Doi perceber que esse amor não foi feito pra acontecer.

Queria fingir que nada disso nunca aconteceu. Queria poder apagar todas as lembranças, igual no filme um brilho eterno de uma mente sem lembranças. Só queria esquecer você mais rápido, sem ter que lidar com a dor e seus adjacentes. Porque ter o coração partido dói, mas ter o coração partido um milhão de vezes pela mesma pessoa doi bem mais.

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14/09/2016

Sobre pedir desculpas



Eu cometo erros. Sou explosiva e sempre acabo dizendo coisas que jamais deveria ter dito. Me sinto horrível por isso, porque por agir sem pensar eu acabo destruindo amizades e relações importantes pra mim. Não vou dar de ombros para algo que está destruindo minhas relações e dizer "tudo bem, eu sou assim mesmo e as pessoas que me aceitem", não é assim que as coisas funcionam. Ninguém é obrigado a aceitar minhas crises de ingratidão, raiva e estresse semanais. Se você aguentou por mais de um ano, você merece um prêmio. Minha mãe talvez mereça um Oscar. Então isso talvez seja sobre como eu aprendi que pedir desculpas era necessário. Sobre todas as vezes que eu agi feito uma criança mimada mesmo não tendo mais idade para isso.

As pessoas não são perfeitas. Nós não somos perfeitas. Você vai cometer erros durante todos os anos da sua longa (ou curta, nunca se sabe) vida. E por mais clichê que isso pareça, todos esses erros cometidos vem pra te ensinar alguma coisa. Eu aprendi algo muito importante na vez que eu não quis ouvir ninguém e estava entregando meu coração ao cara mais babaca do universo (assunto para outro texto); Aprendi algo muito importante no dia em que eu briguei com uma pessoa que se preocupa comigo e algum tempinho depois ela veio explicar que não estava me provocando e nem nada do tipo; Aprendi horrores todas as vezes que em que eu briguei com meus melhores amigos. Algumas vezes você demora pra aprender e outras não. Depende da situação. Você só não pode se martirizar e se machucar por algum erro que cometeu. Então, talvez o primeiro passo antes de pensar em pedir desculpa por alguma coisa, é se desculpar e tentar aprender alguma coisa com aquela situação toda. Afinal, se erros vem pra ensinar alguma coisa, esteja ciente de que você vai cometer erros durante a vida toda. A beleza está em aprender com eles.

Não vou mentir, infelizmente nós temos a famosa mania de nos culpar por um erro que não foi nosso. A sociedade nos ensinou isso. Exemplo basico: Seu namorado foi um completo escrotão, brigou, te xingou e tudo mais porque você estava com uma roupa curta em uma festa de uma amiga que ele não foi convidado. Ensinadas a pensar que estamos sempre erradas, vamos pedir desculpas. Não, você não tem que pedir desculpa pra macho escroto (ok? ok). Certas situações é preciso analisar com muito cuidado antes de sair pedindo desculpa e tomando toda a culpa por um desvio de caráter de alguém. O segundo passo então é prestar a atenção no seguinte: Se a pessoa te trata mal o tempo todo, te trata como propriedade, só te procura quando precisa, ela não merece um pedido de desculpas e muito menos seu rancor. Faça um favor a si mesma, se afaste e vai ser feliz combinado? 

Então, finalmente depois de analisar a situação você está pronta. Não vou mentir dizendo que pedir desculpas vai ser a coisa mais fácil do planeta, porque definitivamente não vai. Mas quando você dizer o seu primeiro "me desculpa, eu não devia ter feito aquilo" com todo seu coração, as coisas ficaram mais fáceis. Eu prometo. Esteja preparada para o fato de que algumas pessoas não vão perdoar nossas falhas. A culpa não é sua e muito menos dela, não existem culpados só pessoas que precisam se curar antes de seguirem em frente. Cada um tem seu tempo. Foque-se no fato de que você fez sua parte e se a pessoa for realmente importante para você, ela voltara pra sua vida, só não desistir e provar que você aprendeu algo com toda a situação.

Eu demorei muito tempo pra aprender tudo isso, na realidade, ainda estou aprendendo. Sou orgulhosa e pedir e aceitar desculpas é algo bem difícil pra mim. E quando digo bem difícil é tipo bem difícil a níveis desastrosos. Estou orgulhosa de mim mesma por conseguir deixar ninha teimosia um pouco de lado e pedir desculpas. Porque no final das contas o que vale mais as pessoas que amamos ou o nosso orgulho que não nos leva a droga de lugar nenhum?

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Se alguém lê isso aqui, desculpas. Eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e tenho tentado abraçar o mundo: ajudar no espetáculo de dança, fã site pra administrar, design e etc. Aos pouquinhos eu vou me ajeitando, prometo.


11/07/2016

Para um amor do passado



Querido amor do passado, 
A tempos queria te escrever, mas nunca tive coragem. Muito tempo se passou e eu continuo aqui parada nessa história como se você ainda vivesse em mim. Hoje pela noite eu resolvi não mais resistir e me pus a te escrever. Quando você ler essa carta, eu já estarei bem longe daqui. Não vou pedir pra você voltar, porque "te perdendo eu cresci tanto..." já dizia a nossa música. Essa carta é meu ultimo passo para a liberdade, então que ela não te machuque. E lembre-se, queime a depois de ler. 
Quando eu era mais nova as pessoas costumavam dizer que "quem muito brinca com o coração dos outros um dia será o brinquedo" e eu não dava a mínima pra isso. Não que eu fosse a maior heartbreaker da cidade de São Paulo - na verdade nem na lista de heartbreakers eu entrava - mas digamos que eu já tenha passado dos limites da vergonha na cara quando o assunto é o sentimento alheio. Magoei mas magoei de verdade quando na realidade eu deveria ter feito de outra forma, parado de ser uma criança de 5 anos assustada e ter conversado como uma pessoa civilizada sobre os meus sentimentos. Mas pra eu estar escrevendo essa carta, significa que eu fiz completamente o contrário não é? É, eu fiz o contrário. Fiz ao contrário e agora senti na pele.
A verdade que arrependimento não é o tipo de coisa que eu deveria alimentar. Deveria seguir em frente, me perdoar e perdoar você, mas é aquele ditado. Não sou boa em perdão, sou rancorosa até comigo mesma. Isso é meio doentio e errado, mas é quem eu sou na minha verdadeira essência. Não dizem por ai que temos que amar até nossas partes ruins? Então, ando praticando isso. Mas o grande fato é que hoje parando pra pensar - depois de anos do acontecido - eu confesso que me senti culpada. Não só culpada por ter feito você se sentir como eu me senti - eu sei que fiz isso em proporções maiores, mas é porque eu sou exagerada, aceita que dói menos - mas sim, porque depois de você eu tornei minha vida amorosa um grande campo de amores cruzados onde eu amo fulano que não me ama e odeio fulano que me ama.
Talvez o meu maior problema naquela época era medo de ser vista como vulnerável. Tinha uma mania bem estranha de agir como se eu fosse feita de ferro quando na realidade eu era frágil demais e qualquer ventinho era capaz de me curvar. Me sinto culpada por não me permitir ser vulnerável, por não me permitir sentir e por não dizer tudo aquilo que eu queria ter dito. Me sinto culpada por não ter te dito que lá no fundo, por baixo da minha armadura, eu gostava e muito de você; Me sinto culpada por ter me culpado por isso durante todo esse tempo e ter deixado as lembranças bagunçarem as coisas por aqui.
Não quero mais me sentir assim, culpada por todas os coisas que não deram certo entre a gente. Pedir desculpas não vai adiantar, ter uma ultima chance com você não vai adiantar! Depois de tanto tempo minha única chance é seguir em frente e aos poucos ir juntando todos os caquinhos que deixei pelo caminho. Foi por isso que eu decidi te escrever! Pra dizer que eu nunca quis te magoar de verdade e pra enfim me perdoar pela bagunça que eu causei em mim mesma depois que você se foi. Você foi incrível como pode, fomos incríveis como pudemos um com o outro, mas nosso tempo passou. Espero que esteja feliz e tenha tudo que você sempre sonhou. Espero que eu seja feliz e tenha tudo que eu sempre sonhei.
Com carinho, um amor do passado. 

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17/03/2016

Old but gold: Quando o seu mundo sai do lugar




As vezes, o nosso mundo meio que sai do lugar. É estranho, um pouco insano pra falar a verdade. Mas acontece. Aquela garota que ria e costumava fazer piada de tudo, se transformou em uma pessoa séria com um péssimo senso de humor; O menino que costumava ser o conquistador da turma se apaixonou e teve seu coração quebrado em mil pedaços. As situações mudam as pessoas e as fazem acreditar que a dor é pra sempre. A gente acredita e vai se acostumando e então, passa a depender daquilo. Precisa da dor pra escrever, da dor pra ouvir aquela musica mais triste, precisa da dor como um motivo pra ficar em casa em vez de sair com os amigos. Aos poucos, isso vicia.

Só que, no final das contas, todo mundo sabe que nada dura pra sempre. A dor não vai ficar alojada em você pra sempre e o motivo da sua dor não vai corroer sua mente todas as noites. Tudo isso vai embora com o tempo ou até mesmo com ajuda de alguém. Demora bastante, mas uma hora ou outra você acorda diferente, com uma saudade daquele seu antigo eu e se olha no espelho com um sorriso bobo. É como um primeiro passo que você nem ao menos sabe para onde esta te levando, mas mesmo assim você segue em frente. Abre a janela olha o mundo lá fora e vê que o tempo não parou pra você ouvir aquela musica triste no escuro do seu quarto e nem pra te ver chorar por causa de alguém. O mundo seguiu em frente e inevitavelmente você sente que deve fazer o mesmo. Seguir em frente e deixar a tristeza procurar um novo lar, mesmo sabendo que ela sempre vai voltar.

Ela riu de novo, junto com aqueles amigos de sempre. Foi estranhamente libertador e prometeu a si mesma que faria mais vezes, sempre as sextas-feiras, o seu dia favorito na semana. Ela não se lembrava o quanto rir era legal e nem o quanto aquele batom vermelho a deixava ainda mais bonita. Provavelmente usaria aquele sorriso sempre que possível e sem motivo algum só por gostar dele; Ele resolveu ir naquela festa no sábado e se divertir como antigamente. Não foi a mesma coisa, mas rendeu boas lembranças e uma ressaca um pouco desconfortável no domingo de manhã. Tudo bem, podia superar isso também. Prometeu que sairia mais vezes e que deixaria seu coração ser quebrado de novo e de novo e tudo seria curado e esquecido no domingo de manhã até que ele esbarrasse com alguém por ai, com um sorriso bonito suficiente pra não esquecer no domingo de manhã e sim lembrar todos os dias. Provavelmente esses dois se esbarrem por ai e tenham um motivo a mais para seguirem em frente.

Com certeza, você vai começar a entender porque dizem que a vida é uma montanha-russa. Porque afinal de contas, é isso que ela é: só uma montanha-russa e as pessoas que vão no primeiro carrinho, sentem mais adrenalina e medo durante o percurso, porém, sempre tem mais história pra contar. Depois de toda tempestade que você enfrentou, o arco iris vai te lembrar que seu sorriso só parece ser mais verdadeiro, porque você passou por momentos difíceis lá atrás. Seu coração só parece mais forte, porque em algum momento lá atrás, seu mundo saiu do lugar e te fez encontrar um lugar escuro e assustador chamado tristeza. Depois, você finalmente vai entender que todo momento feliz é feito das tristezas que a gente esbarra por aí quando nosso mundo resolve sair do lugar.

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15/03/2016

Motivos pra você nunca saber o quanto gosto de você


 Uma vez me disseram que eu era boba por não me aproximar e deixar você saber o que se passava aqui dentro do meu coração. Eu dei risada, a pessoa jamais entenderia a situação. A gente nunca entende droga nenhuma até estejamos passando pelo mesmo. Amar machuca e não é fácil. Eu sabia desde o começo, mas não quis dar o braço a torcer, eu sou teimosa. Algo aqui dentro insistia em me fazer acreditar que um dias as coisas se ajeitariam. Isso nunca aconteceu e é como se eu não conseguisse mais esperar. A vida vai passando e eu perdi alguns amores que eu expulsei por sua causa. Por teimosia, eu me agarrei a ideia de que você e eu daríamos certo. Isso nunca aconteceu e aquela história bonita, que viraria um livro, ficou só na minha cabeça.

E como doeu. Acredito que essa dor não seja nem possível de ser descrita em palavras.  Porque você não correspondeu as minhas expectativas infundadas. Eu criei um mundo pra gente na minha cabeça e acreditei mesmo sabendo que aquilo tudo era a história que contava pra mim mesma dormir sem ter que me sentir estúpida por tudo isso. Sempre soube quem você era e gostei de você exatamente por isso, por ser aquele tipo de pessoa que não é fácil de ser lida mas que eu conseguia mesmo assim. Algo em você era permanentemente incrível e me fazia não olhar pra nada além de você. Mas com o tempo, as coisas começaram a me incomodar. Aquele amor, que via beleza até nos seus defeitos começou a me sufocar e implorar pra ir pro mundo real. Eu não deixei, justamente porque eu sabia como terminava. Em algum lugar em mim ainda existe um pouquinho de sanidade.

Quantas vezes eu não ouvi as pessoas falarem que você não era pra mim? Quantas vezes eu mesma não me obriguei a acreditar nisso? Acordava decidida a te esquecer, até virar a esquina e dar de cara com você. Então tudo voltava e voltava com mais força. Passava semanas sem dormir - confesso, que essa semana tem sido uma dessas - e ficava ansiosa. O tempo todo esses sentimentos me puniam e gritavam pra mim que queriam sair, mas eu não deixava. A minha parte realista sabia exatamente como tudo terminaria e como eu estaria sangrando continuamente dali umas semanas. Porque eu tenho essa tendência estúpida de me apaixonar por pessoas que não me dão a minimiza ou simplesmente não amam ninguém além delas mesmas. Amores trágicos sempre me encheram os olhos.

Mas as pessoas mudam com o tempo, eu mesma mudei muito de uns tempos pra cá. Inclusive, aprendi que por mais forte que sejam determinados sentimentos, o que deve sempre prevalecer é o nosso cuidado com nos mesmos. Eu realmente te amo, mas sei que nosso amor tá fadado ao fracasso como todos os outros amores que passaram por aqui. Eu não quero mais isso, cansei de fracassos e histórias repetidas. Tu sempre vai ter seu lugarzinho aqui comigo, mas esse amor nunca vai dar certo porque nos dois simplesmente não fomos feitos pra dar certo.

As pessoas nunca entendem quando eu digo que não vou te deixar saber o que se passa no meu coração. Eu também não entendia o porque, mas hoje eu vejo o quanto esse foi uma das decisões mais acertadas que eu já tomei na minha vida. Eu não preciso de mais um decepção, mais uma história triste pra contar. Te amo, mas o meu amor-próprio vem acima de tudo e é assim que vai ser a partir de hoje.

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17/02/2016

Medo de dar certo.


Eu sempre sei o conselho perfeito para um coração partido ou pra um amor mal resolvido, mas nunca sei o que fazer quando é comigo. É engraçado né?! Sempre sabemos o que fazer com a vida dos outros, mas nunca com a nossa. Hoje eu disse "hey, mas você precisa superar ele, não pode ficar assim não amiga!". HAHAHA falar é tão fácil. Me coloco agora no lugar da minha amiga e vejo, as coisas nunca são tão simples o quanto parecem. Inclusive, relacionamentos não são tão simples assim! Parece que nós sempre queremos justamente aquela pessoa que vai quebrar nosso coração em mil pedacinhos e desprezamos aquela pessoa super legal que tem tudo a ver com a gente. Temos aquela tendência básica a gostar do que é fadado a dar errado.

As pessoas tem medo de serem felizes. Simples. Preferimos mil vezes nos agarrarmos a relacionamentos que nunca irão dar certo do que seguir em frente.O mundo é enorme e tem tanta gente pra conhecermos, mas é muito mais fácil insistir no que machuca e da dor de cabeça. E sabe porque? porque as pessoas tem medo de dar certo e serem felizes. Parece que a gente se acostumou com aquela cena repetitiva: conhecer alguém, ficar com esse alguém, criar expectativas e sentimentos e por fim, dar tudo errado. Dai quando conhecemos alguém que nos dá aquela sensação de que tudo vai dar certo, o que fazemos? fugimos, damos desculpas e voltamos a nossa zona de conforto onde até o que nos machuca parece normal.

Isso é tão errado! Por quanto tempo mais você vai evitar 'dar certo' com alguém? Não falo dar certo, casar e serem felizes para sempre, não porque até o pra sempre acaba. To falando daquele dar certo de ficar com alguém que vai te dar o amor e respeito que você merece e você vai se desdobrar pra fazer mesmo. É isso que significa dar certo, não tem nada a ver com relacionamentos perfeitos que contam por ai nos filmes. Vai ficar com medo de ser feliz por mais quanto tempo?

Eu sei, deixar a zona de conforto e ir de encontro ao que de melhor espera por nós, não é fácil. Mas também não é certo ficar evitando relacionamentos e usando essa desculpa de " não vai dar errado". Só da errado quem continua insistindo nos mesmos erros e quem sente só na superfície. Mergulha, vai fundo e deixa essas desculpas junto com seu medo - sim aquele que você acha que esconde bem - de ser feliz de verdade pra trás. A vida é curta demais pra ficar evitando o que nos faz bem.

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15/02/2016

Amizades que tem data de validade


Ouça playing god enquanto lê o texto

Gostaria de informar que algumas amizades não duram pra sempre. Assim como alguns casamentos, namoros e algumas pessoas as amizades tem uma data de validade e a nossa também teve. Não me sinto culpada por nada que eu disse ou fiz enquanto éramos amigos, porque se eu fiz foi de verdade e foi de coração. E por mais que as vezes o céu parecesse fechar entre a gente, eu sabia que era só uma tempestade de verão e logo ia passar. Eu me preocupava de verdade e sempre tinha aquele instinto de te proteger e apoiar em tudo, inclusive em decisões que talvez eu não concordasse completamente. Eu estive lá por você mesmo quando você não quis falar que algo não ia bem. Infelizmente nada disso foi o suficiente e o erros do passado pareceram ser muito mais importantes que qualquer coisa boa que nossa amizade possa ter proporcionado.

É claro, isso não me surpreende. As pessoas sempre vão nos decepcionar uma hora ou outra se esperarmos demais delas. Eu esperei muito de você! Esperei que você me apoiasse quando eu estivesse errada exatamente como eu fiz com você; Esperei que você me mandasse calar a boca quando não me aguentasse mais falando sobre o cara que eu gosto ou sobre um assunto aleatório; Esperava que você fosse completamente sincero quanto a tudo que em mim te incomodasse. Mas as coisas não foram assim. A nossa amizade, era amizade só da minha parte, da sua não. Amizade é como qualquer outro relacionamento é necessário que as duas pessoas trabalhem duro para que dê certo, mas pelo visto você realmente não se incomodou em fazer com que ela de fato desse certo. Não me surpreende esse tipo de atitude vinda de você e por incrível que pareça não me magoa como nos primeiro minutos me magoou. A verdade sempre aparece.

Você escolheu um lado em um problema que não te dizia respeito. Julgou e condenou como se fosse o dono da verdade. Disse que era errado e imaturo da minha parte me afastar dos outros assim, por algo tão pequeno, mas inclusive aproveitou para fazer o mesmo. Escolheu a amizade de alguém que provavelmente vai continuar falando mal de você pelas costas assim que encontrar alguém que te escute. Você fez sua própria cama, tenha um bom descanso nela e não venha me pedir desculpa quando as coisas ficarem realmente ruins por ai.

As coisas poderiam ter sido diferentes, mas agora eu sei quem você realmente é e que tipo de amizade eu estava mantendo. Não sinto rancor por nada disso, muito pelo contrário, eu sei que nessa situação toda quem perdeu afinal foi você. Porque por ai ainda existem pessoas que amam a forma que eu monopolizo as conversas, entendem o meu temperamento forte e o aceitam. E agora eu não desejo que você me aceite, só que dá próxima vez que for apontar o dedo para os meus defeitos, aponte primeiro para o espelho. Não, antes que você pense em citar eu não fico triste por você estar saindo da minha vida, na verdade estou muito feliz. Obrigada de verdade por me mostrar como não ser e por reforçar ainda mais a ideia de que eu não devo passar a mão na cabeça de gente mentirosa que finge que não sabe o que faz. Só por favor, não me venha reclamar do que acabou, porque você colocou data de validade na nossa amizade e agora que ela estragou não há palavra sua que a faça voltar ao que era antes.

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30/01/2016

Old But Gold: 3000 miles away



Eu deveria ligar pra essa distancia? Deveria me importar com o fato de que você mudou e só avisou a si mesmo? Não queria que você fosse só mais uma decepção. Não mesmo, eu juro. Queria fazer isso ser pra sempre, isso ser a melhor parte de se estar bem. Mas eu não posso segurar o mundo sozinha sem sair com alguns machucados. Antes você segurava o mundo comigo, me ajudava e parecia tão perto. Agora existe um abismo entre nós dois e eu queria muito que isso não existisse. Queria poder construir uma ponte e acabar com os problemas que nos criamos, trazer o verdadeiro você de volta. Fazer com que aquele tempo em que seu sorriso me fazia bem voltasse e impedir que o tempo ou até mesmo alguém mudasse isso. Desculpa, eu não posso.

Não existe conto de fadas e nossa história nunca vai ser um. Eu também nunca quis que fosse; Não queria um principe para me salvar de uma bruxa má ou de uma maldição. Sabia me livrar dos meus problemas e entendia que histórias perfeitas são para os livros, não pra mim a garota do mundo real. Nós tinhamos os nossos problemas, os nossos obstáculos mas a sua mão não soltava da minha apesar de tudo. Você disse que jamais mudaria e sempre estaria comigo. Mesmo que você estivesse do outro lado do mundo e eu aqui. Mas eu percebi que jamais e sempre não combinam na mesma frase, você precisa escolher um deles. Sem querer, você escolheu o jamais e apagou todas as coisas boas que construimos em tão pouco tempo. Destruiu a história bonita e real que tinhamos e foi deixando os pedacinhos por ai como se isso realmente não importasse. Será que importou algum dia? É, eu acho que não.

Já não te conheço mais. Você sai com pessoas estranhas e faz coisas que disse que nunca faria. Eu entendo que as pessoas precisam vivenciar novas coisas, mas você não era assim meio Live fast die young. Se eu te olhar por um segundo vejo um ser autodestrutivo e triste. Meio fora de si também. Esqueceu que eu sinto a sua tristeza sem você precisar dizer? Provavelmente. Mas sim, eu ainda sinto quando você tá triste. Queria poder te abraçar e te fazer rir com as minhas idiotices. Então eu lembro que não posso, porque você está longe demais pra eu poder te fazer bem. Longe de uma forma que eu não posso te trazer de volta. Isso meio que me machuca um pouco, mas tudo bem. Preciso aprender a lidar com o fato de que você é tão orgulhoso quanto eu pra dizer que não está bem e que nosso história acabou.

Nada é pra sempre, é clichê, mas se encaixa perfeitamente no nosso caso.Queria poder segurar seu mundo e não deixa-lo despedaçar, mas eu tenho meu mundo pra segurar agora. E você também tem seus novos amigos, suas festas constantes e seu dinheiro pra gastar. eu só tenho minhas musicas pra escrever. Cada um em seu caminho, acontece. Talvez a gente se esbarre por ai e só talvez alguma coisa mexa com a gente, faça com que tenhamos vontade de tentar de novo. Talvez. Mas por enquanto, eu vou saber lidar com que a distancia me proporcionou, vou saber lidar com o fato de histórias bonitas acabam o tempo todo... com a nossa não seria diferente.

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24/01/2016

Old but Gold: Frase Clichê




"A vida não é um mar de rosas", provavelmente, essa vai ser a frase que você mais vai ouvir na vida. Eu particularmente nunca acreditei que fosse. Mas também não dá pra viver de drama. A vida não é perfeita, mas também não é uma novela mexicana. Vamos passar por altos e baixos; Teremos momentos felizes e divertidos; E por fim, teremos aqueles momentos de tédio interminável. Seremos inseguros e no dia seguinte  estaremos cheios de si. Com tempo, percebemos que a graça da vida esta em não ser feliz o tempo todo.

Desde sempre aprendemos que ficar triste nunca é bom. Não sei quem inventou isso, mas sem duvida era uma pessoa tremendamente medrosa. Imagina que sem graça passar a vida toda sendo feliz, acertando tudo, sempre no caminho certo, escolhas certas? Entre a dor e o tédio, a opção mais corajosa é a dor, porque com tempo você percebe que depois dos dias mais tristes e difíceis sempre vem uma coisa boa. Todo mundo costuma dizer: depois da tempestade vem o arco-iris. Nem todas as frases clichês são ignoráveis.

O lado mais interessante do ser humano é o lado cheio de sonhos e medos. Somos humanos e não robôs. Temos a mesma quantidade de sonhos e de medos. A unica diferença é que o medo é criado por nós mesmos e exatamente como me disseram uma vez: você é do tamanho do seu sonho. Nada é impossível. Você pode ganhar o mundo se quiser. Você pode ser o que quiser se parar de se esconder. Ninguém é perfeito, lembra? E nem precisa, ser perfeito é entediante e sabe, o mundo está cheio de pessoas pessoas tentando serem entediantes... quer dizer perfeitas. É mais interessante ser bizarro, engraçado, louco e sem medo algum, do que certinho e no lugar. Pessoas certinhas demais se privam de muitas coisas - eu sei, é o direito delas - e sabe, você só vive essa vida uma vez. Porque disperdiçar tempo tentando ser perfeito se você pode ser você mesmo?!

A vida pode ser linda com todos os dias ruins e todas as dificuldades, só pra constar, ninguém precisa de um mar de rosas! Nós precisamos de amigos, sonhos, histórias pra contar, desafios. Precisamos deixar pra lá essa mania boba de querer controlar tudo e deixar acontecer só pra ver como é divertido se surpreender. Li por aí que positividade se cria e que pensamentos bons atraem coisas boas para nossas vidas. A vida definitivamente não precisa ser uma tragédia se você não quiser que seja. Você pode construir uma vida cheia de boas histórias pra contar, você pode provar para o mundo que sua vida pode até não ser um mar de rosas, mas é muito mais do que uma frase clichê inventada por alguém com medo de viver.

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22/01/2016

Old but gold: Se você voltar


Se você voltar, é porque estava escrito. Eu tenho andado por ai tentando colocar as coisas no lugar, tentando me recompor da ultima tempestade. Levou bastante tempo se quer saber. E eles costumam dizer: depois da tempestade vem o arco íris. Queria saber porque toda vez que olho pra você sinto como se você fosse meu arco íris depois da tempestade. E mesmo me sentindo assim em relação a você, eu tenho vontade de fugir... me esconder. Porque quando as coisas começam assim, eu sei como as coisas terminam pra mim. Ao mesmo tempo, eu quero ficar, quero continuar tendo essa sensação... aquela sensação de que eu não preciso ser nada além de mim mesma pra você gostar de mim.

As estrelas se alinharam para que eu encontrasse você. E mesmo assim eu tive que te deixar partir. Eu sei, faz parte da sua natureza. Você é do mundo e meu coração se sentiu um pouco mundo por algum tempo. Não doeu, não fez nenhum arranhão. Foi como se eu tivesse encontrado um lar. Logo eu que sempre me senti por fora, sem nunca ter tido um lugar fixo pra chamar de lar, nem mesmo minha propria casa. Quero poder guardar esse sentimento aqui pra sempre. Aquilo que eu senti quando vi você pela primeira vez e porque eu sei que você se foi. E eu te deixo livre pra partir, porque o que você mostrou ao meu coração ninguém pode tirar de mim. Nem o tempo, nem ninguém.

Então se por algum motivo, seu caminho continuar cruzando com o meu eu vou saber que estava escrito. Eu vou saber que você não foi apenas um "E se" na minha vida. Posso até não entender o motivo, mas eu vou saber que você tinha que estar aqui, tinha que me ensinar algo importante e tinha que provar que ninguém é tão sozinho quanto eu pensei que fosse. Os caminhos de todo mundo se encontram em algum momento, assim como o meu encontrou o seu.

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16/01/2016

Old but gold: Guerreiras


*Old but gold é a série de textos antigos meus que por alguma razão eu resolvi repostar 

 Dedico esse texto as pessoas mais guerreiras que conheci, vocês sabem quem são. 



De um modo geral, as pessoas sempre tem alguma coisa pra lidar. É a lei da vida, sempre vai haver um grande ou um pequeno problema pra resolver. Alguns deixam que as outras pessoas ao seu redor resolvam e lavam suas mãos fingindo não terem problemas. Outras - essas as quais considero verdadeiros exemplos - lutam. Elas sentem dor, choram, se machucam, mas nunca desistem de ficarem bem. Mesmo não percebendo isso. 
Eu costumava pensar que aquelas coisas só aconteciam comigo. A dor era só minha e mais ninguém se sentia assim. Acreditava com todas as minhas forças que eu era a unica com aqueles problemas. As vezes pensava coisas completamente egoístas como "eles não sabem, eles dizem que sabem, mas mentem o tempo todo". Então eu conheci vocês. Pessoas lindas, fortes e tão corajosas, verdadeiras guerreiras. Vocês me fizeram entender que eu não estava sozinha, existiam pessoas que passavam pelo mesmo. Eu não era a unica. Lutava todos os dias, tinha minhas musicas, meus textos pra desabafar mas não era a mesma coisa. Em pouco tempo vocês foram capazes de me dar uma perspectiva de vida muito diferente. É o que guerreiras fazem. 
Sei o quanto é difícil. Mas eu acredito em vocês, porque eu vejo essa força que dizem que não tem em cada uma de vocês. Sei que, não as conheço a tanto tempo e que alguns chamariam isso de loucura, mas as mais lindas amizades e mais lindas histórias nascem assim, do nada. Quando eu preciso, sei que vocês estão sempre lá por mim e eu não pensaria nenhuma vez antes de fazer o mesmo. eu sempre vou estar aqui por vocês; Sempre vou me orgulhar das guerreiras lindas que eu conheci. Das pessoas que em pouco tempo mudaram meu modo de pensar e mostraram o verdadeiro significado da palavra força. 
Conheço minha história, sei o que passei e por causa de vocês não tenho vergonha mais. Há um mês atrás, eu pedi ajuda e comecei a realmente lutar por mim mesma. Mesmo com todo apoio que eu tinha, conhecer vocês á alguns dias atrás foi crucial. Foi um presente. Se eu estou realmente acreditando que vou ficar bem, você são parte disso. É tanto pra agradecer. São tantas as coisas que eu aprendi. Eu realmente não saberia por onde começar. Assustador como vocês me marcaram em tanto pouco tempo.
Por favor, nunca desistam. Nunca. Você são lindas, fortes. Vocês fazem jus ao que diz na musica Demi, Warrior. Essa musica é sobre vocês. Tenho orgulho de vocês mesmo quando vocês cometem erros, mesmo quando fraquejam. Isso só demonstra quão humanas são. Isso só demonstra quão dignas da felicidade são. Obrigada por me fazerem enxergar que eu não estou sozinha. Obrigada por fazerem da minha dor um pouco mais suportável. Minhas guerreiras, minhas lindas guerreiras, vocês merecem todas as coisas linda desse planeta. Demore quanto demorar, eu sei que vão conseguir. 
Obrigada por tudo meninas, amo vocês.

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12/01/2016

Old but gold: era pra sempre... era.



Nós tentamos. Pedimos desculpas pelas mancadas imperdoáveis e recomeçamos. Tudo me parecia tão simples, eu cheguei a pensar que nada destruiria nossa amizade dessa vez. Podia jurar que não haveriam mentiras, não existiriam implicâncias e discussões sem motivo. Era eu por você e você por mim; Eu sempre teria para onde correr e você também. Contaríamos uma para a outra das babaquices que escutamos por aí e riríamos sempre, por pior que fosse a situação. Se fosse preciso, choraríamos uma pela outra, mas nunca, nunca mesmo diriamos adeus a essa história.


Foram promessas e planos que provavelmente ficaram só na minha cabeça, porque hoje eu vejo que você só estava preocupada com você mesma. Eu dava meu máximo, falava algo mesmo quando eu não tinha absolutamente nada pra dizer e nunca recebia uma resposta a altura. Aos poucos, eu fui percebendo que não havia diálogo e sim um monologo; Não era amizade, era eu sozinha tentando consertar tudo como sempre. Vou ser bem sincera, essa amizade acabou sendo mais um problema do que uma forma de fugir deles. 
Eu sei que eu não sou uma pessoa fácil. Sei que eu dificulto as coisas com essa mania de ficar nervosa por tudo ou pelo orgulho que me impede de pedir desculpas quando eu estou errada. Pasme, eu sei muito bem quando eu estou errada ou não. Reconheci meus erros todas as vezes, mas você nunca os reconhece, é como se não desse a mínima ao que eu sinto. Ou seria na verdade ao que os outros ao seu redor sentem? Porque até onde sei, não sou a primeira amizade sua que decide simplesmente não ligar para o que você acha ou pensa. Não me venha dizer que isso é crueldade, porque não é, você me conhece, sabe que eu gosto da sinceridade doa quem doer. 
É triste ver que nós perdemos todas as coisas boas dessa amizade em meio o orgulho e a indiferença. As vezes eu acho que eu deveria ter feito mais, depois eu vejo que provavelmente fiz o suficiente. Eu lutei por isso mesmo não tendo forças nem pra lutar por mim mesma, mas todo o tempo percebia que nada estava funcionando. Os problemas era os mesmos, os monstros eram os mesmos. Mesmo com todos os momentos lindos, já não funcionava mais. 
Você foi minha melhor amiga. Foi a pessoa que sempre me ouvia e sempre sabia o que dizer; Aquela que me fazia rir quando eu só tinha vontade chorar; Aquela que me dizia todos os dias para ser corajosa. Você foi aquela com quem passei os momentos mais difíceis, os melhores. Nós fazíamos planos de morarmos uma perto da outra, casarmos com os caras que gostamos agora. As histórias, os momentos, as risadas todos os se perderam a partir do momento em que você começou a usar as pessoas e pisar no sentimentos delas. 
Queria muito acordar amanhã e perceber que você se importa, mas eu conheço você muito bem. Você não se importa mais. Talvez nunca se importou. Eu queria muito ter certeza de que estaremos rindo de toda essa confusão.  Mas eu juro, não vou colocar expectativas, vou apenas deixar isso ir embora. Porque como dizem, quando algo vai embora da sua vida é porque algo melhor irá aparecer e é apenas nisso que eu prefiro acreditar.

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07/01/2016

Old but gold: Danger! I'm falling in love


Definitivamente eu não sei lidar com isso. Odeio essa sensação tão familiar que estou tentando evitar a um bom tempo. Você está em cada musica da Taylor Swift e em cada dia chuvoso. E eu gosto disso, mesmo sabendo que você não vale o chão que pisa. A essa altura, percebe-se que minha vida amorosa se resume em garotos cafajestes e corações partidos. Por esse motivo, eu tenho fugido de sentimentos todos os dias até aqui. Até eu reconhecer que você sempre mexeu comigo de uma forma diferente dos outros idiotas.

Borboletas no estômago, musicas bonitinhas e uma ansiedade sem fim. Deveria estar te odiando por ter conseguido reanimar meu coração ou agradecer? Não, agradecer não parece uma boa ideia. Afinal, eu sei como essas histórias terminam. Um coração partido e um cara se vangloriando por ai. Já passei muitas vezes por essas situações, acredito ter aprendido a lidar com tudo isso, mas com você é tudo muito diferente e novo.

Minhas amigas disseram para eu me afastar. Elas sabem que eu me apaixono fácil por qualquer idiota como você. Embora eu saiba o quanto elas estão certas, aprendi que simplesmente não dá pra fugir desse tipo de sentimento. Tentei todos os dias e acredite, eu fui firme até agora. Vacilei em alguns momentos, mas voltei a minha atitude cautelosa. Tudo isso fora desperdiçado a partir do momento em que eu vi você se aproximar e abrir aquele sorriso que eu deveria odiar. Mas jamais conseguiria.

Você é uma pessoa fácil de gostar, embora tenha todos esses defeitos irritantes. Dessa vez eu não consigo ser cautelosa, não consigo não ser impulsiva com tudo isso. Eu sei, você também. A diferença entre nós dois é que eu tenho o coração eternamente quebrado e você, mantem o seu intacto. Talvez, sejamos certos um para o outro. Talvez exista um motivo para meu coração masoquista se atrair por você que não seja se machucar ainda mais.

Essa história definitivamente não começa com um o famoso era uma vez e sim com um talvez. Eu não sei que tipo de sentimento é esse e não, não sou uma donzela em perigo presa na torre esperando ser salva. Você, definitivamente não ficaria bem fazendo o papel de Príncipe charming. Isso tem tudo para dar errado, eu sei, mas eu quero pagar pra ver aonde termina. Quero ver se esse amor tolo pode sim dar uma bela história.

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